Faz com que valha a pena.

Houve alguém que um dia me disse "Faz com que valha a pena." e a frase ficou a pairar na minha mente. Hoje, olho à minha volta e pergunto-me: porquê? Para quê? Não há nada que agora exista para fazer valer a pena. Querias que fizesse valer a pena a tua ausência? Querias que fizesse valer a pena o teu silêncio? Querias que fizesse valer a pena o vazio que deixaste? Querias que fizesse valer a pena a distância que aumentou entre nós? O que era suposto fazer valer a pena? Por mais que eu tentasse fazer alguma coisa, por mais pequena que fosse, valer a pena, serviria de algo hoje? Não sei ao certo aquilo que querias que eu fizesse valer a pena. Não vejo razão nenhuma que me faça tentar fazer valer a pena. Partiste, não deixaste rasto e agora? O que tenho de fazer na tua ausência? No teu silêncio... No teu desaparecimento... Quero e preciso. Quero a tua presença. Preciso do teu abraço. Quero o teu sorriso. Preciso da tua alegria contagiante. Quero a tua voz. Preciso das tuas histórias diárias. Quero a tua mão. Preciso da tua ajuda. Quero o teu colo. Preciso de ti. És o meu melhor amigo. És o único que me entende: ontem, hoje e amanhã. És a presença indispensável na minha vida. A tua ausência destrói a minha vida. Onde estás? Onde estás quando mais ninguém me entende? Onde estás quando mais nenhum abraço se compara ao teu? Onde estás quando sinto a falta do teu sorriso para melhorar o meu dia? Onde está a tua gargalhada para me fazer sorrir? Onde está a tua presença quando estou sozinha e nada faz sentido? Onde estás? Para onde foste? O que é feito de ti? Preciso de ti. Preciso de notícias. Preciso do teu sorriso, da tua voz, do teu abraço. Preciso do "Vai ficar tudo bem." Preciso do "Não me vou esquecer de ti." Preciso do "Não deixas de me aturar tão cedo." Preciso do "Amo-te, irmã." Preciso do teu aconchego. Preciso, até, que me dês as batatas à boca. Sinto a tua falta. Sinto a falta da tua alegria. Sinto a falta das tuas idiotices. Sinto a falta daquilo que eras ao meu lado. Sinto a falta da tua gargalhada. Sinto a falta das nossas discussões. Sinto a falta dos teus avisos. Sinto a falta das tuas palavras. E, à noite, quando olho para o céu, questiono às estrelas: Onde estará ele? O que estará a fazer? Como é que ele está? E, noutros dias, chego a implorar: Falem comigo. Digam-me. Como está ele? Ele está bem, não está? E quase sem ar, sem respirar, sem piscar os olhos, peço: Tragam-no de volta para mim. Tragam-no para mim. Quero notícias, por favor. E quando os meus olhos se desviam do céu, só tenho um pensamento. Se algum dia voltar, farei com que valha a pena. 

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Não existem finais felizes, mas ainda assim digo ter tido um.

"É apenas uma história. E esta tem um final feliz. - Três Vezes Amor"  Todos nós sonhamos com os finais felizes. Todos nós já fomos crianças que sonhavam com contos fadas. E é isso mesmo: finais felizes pertencem a contos de fadas. A vida que enfrentamos conforme crescemos mostra-nos que não existem finais felizes, nem os contos de fadas são verdadeiros. Na vida, existem finais e existem contos. Agora questionas: qual é a diferença? Os finais não são felizes. Como é que uma coisa que termina permite a felicidade? Nem mesmo quando algo de mau acontece, deixa felicidade quando acaba. Aquilo que sentimos não é felicidade, é alívio. E quando algo que significa bastante acaba bem, isso não é felicidade. Chama-se a isso sentir-se realizado. Nenhum final é feliz. Assim como nenhum final devia ser triste, mas nesse caso, existem finais tristes. E os contos? Bem, esses não são de fadas, porque, na minha opinião, elas não existem. Como é possível, então, dizermos que existem contos d...
Ler mais

Encontrei o lugar onde sou feliz

Imagem
Lembro-me quase de forma perfeita onde me encontrava há dois anos atrás. Destruída, a tentar encontrar-me, com ansiedade às costas, sensação de desmaio a todo o momento, perdida. Sentia-me sozinha, não tinha emprego, não via melhorias, não via os meus amigos. Estava um caos. Há um ano atrás, estava diferente, mas ainda incompleta. Já tinha um emprego, via os meus amigos com regularidade, fiz amigos novos, tive paixonetas e desamores, mas estava a voltar a ter-me a mim. A autoconfiança regressara depois de muito trabalho interior e exterior. Continuava a faltar-me muito, mas já não era tudo e isso era bom. Ver o copo sempre meio cheio, certo? Hoje, sou uma pessoa completamente diferente. Sinto que cresci em meses o que me faltou crescer em anos. Aprendi a valorizar mais os pequenos momentos, as pessoas, os momentos em família e entre amigos. Aprendi a valorizar-me muito mais. Não há forma de ser amado num mundo onde não te ames primeiro. Mudei radicalmente o meu estilo de vida. Saio mai...
Ler mais

"... quando fosse grande é que ia ser fixe."

Imagem
O mais difícil de ser-se adulto é ter de tomar decisões. E pior: lidar com as consequências. Porque não há botão de voltar atrás como nos comandos. Está feito, está. Se queres alterar a tua decisão, terás de investir numa nova. E é quando me pedem para tomar decisões que fico mais apreensiva, ansiosa e silenciosa. Sinto que o nosso cérebro, por vezes, já tem as respostas necessárias para nós, mas que gosta de as tornar complicadas e fazer-nos revê-las uma, duas, três ou mais vezes. Quando sentimos que algo é certo, mas aquela voz hedionda continua a massacrar-nos para ver o lado errado. Crescer nem sempre é sinónimo de ter a vida facilitada. Enganada estava eu quando achava que quando fosse grande é que ia ser fixe. Nada tem de fixe questionar-me constantemente se tomei as decisões certas. Mas, afinal, existem decisões erradas? Este ano, posso dizer que fui confrontada com várias decisões, mas até ao momento ainda não vi os resultados negativos de nenhuma. Contudo, também não vi os po...
Ler mais